rose

Le temps s'est arrêté mais tout continue
y a des hauts et puis des bas, oui
mais à force j'ai la nausée, envie de stopper
me foutre une overdose pour m'endormir et ne plus jamais me réveiller
surmonter ta mort et retrouver un sens à ma vie sans toi, ça me tue
trop dure et culpabilisant, c'est sans issue

impossible de filtrer, sois je pense à toi et le malheur vient aussi
soit j'oublie le malheur et tu disparais aussi
et comme je ne peux t'oublier, je suis condamné
condamné à brûler mes yeux, noyer mon coeur et martyriser mon corps

le temps s'est arrêté et tout continue
et moi je suis en marge comme toujours
mais cette fois l'étoile a disparue
les actions donnent illusion mais leurs doses ne suffisent plus

l'espoir d'un amour demain?
l'âge est avancé et les histoires touchent à leur fin

Et puis aussi, ce sera une ultime occasion pour me rapprocher d'avantage de lui; il serait temps...

Je t'embrasse ma Rose éternelle <3
 

 

Merci ma petite Rose j'ai bien retrouvé ta façon de t'exprimer. Alors te voilà entourée de plein de chats; finalement tes rêves n'étaient pas un hasard. J'espère que Tequi s'entendra bien avec ton Ultrèce, y a pas de raison vu qu'il s'entendait avec tout le monde.
 
Merci de m'avoir guidé vers ce médium il est vraiment bien et son esprit vif, cette conférence m'a fait beaucoup de bien.

Nous avons tous été surpris de ton départ si fulgurant, mais au moins tu n'aura pas eut cette douleur supplémentaire de te voir partir.

Maintenant tu vas pouvoir danser autant que tu le veux, j'attendrai le temps qu'il le faudra pour pouvoir de nouveau danser avec toi ma Rose. Je ne doutais pas de ton ouverture d'esprit et je savais que tu me dirais de poursuivre ma vie d'homme, je me demande d'ailleurs si tu ne serais pas pour quelque chose dans ma rencontre avec qui tu sais. Je n'ai pas osé te poser la question devant tout le monde pour ne pas l' embarrasser mais je suis sûre que là aussi tu as été mon guide.

Amour Eternel


 

Je ne sais si c'est grâce à toi
mais je sens renaître ma foi

son année est la tienne
nos passions premières sont les siennes
et les animaux sont aussi ses amis

courageuse et autonome comme toi
tout en douceur à l'intérieur comme toi
la vie non plus ne l'a pas épargnée

on m'avait dit que tu me guiderai
hasard, providence une rencontre comme on en rêverait
et tout va si vite et tout va si fort
comment savoir de toi à moi si j'ai tort
mais peu importe le temps file il faut aller

je t'aime et pour toujours tu le sais
hier encore mes larmes coulaient vers toi
et ma flamme tout entière te remerciait
aujourd'hui je revis et je l'espère grâce à toi

on me dira fou mais c'est égal
c'est ma vision pour étouffer le mal
que la douleur se meure et renaisse la lumière
ma promesse sera fidèle et mon amour toujours sincère

à toi aujourd'hui comme hier
à demain comme aujourd'hui
ici et ailleurs tout renaît rien ne fini

Alors hier tu étais là? Je n'ai pas trouvé ce que je devais dire mais j'espère que ce n'est pas ce que je crainds car je ne sais si je pourrais le faire; je voudrais l'effacer. dis m'en plus ou convainc toi que tu ne dois rien à personne que chacun, au fond de lui ,devine le vrai des choses,. Libère toi ma Rose! C'est dure pour moi de te dire cela mais tu dois aller là où va ta destiné, même si cela doit nous séparer d'avantage. iI faut juste préserver l'espoir de nous retrouver.

Ce week end d'avant noël, je suis allé chez un ami à José, en Normandie, il s'appelle Laurent (un de plus!). Il habite dans un chalet sur un grand terrain boisé, cerclé d'une rivière.

Il vit seul avec sa fille de 12 ans, Ambre et son chien, Qui (!). Ce soir là Laurent recevait un autre ami, Georges (décidément, mais ce Georges là est plus sage) qui revenait d'un séjour en Chine. De les avoir rencontrés m'a apporté beaucoup de bien et m'a apaisé un bon moment. Ambre est très vivante et sa vitalité s'est répandue dans toute la pièce, le fait qu'elle soit chez les scouts doit y être pour beaucoup. Laurent, comme tu peux t'en douter, aime la nature et s'efforce d'atteindre la maitrise de soi, il s'intéresse au monde spirituel. Par ailleurs, il chine beaucoup et son chalet est plein de trouvailles qu'il a accumulé. Avant le numérique, il était photographe en freelance, une bonne part de ses trouvailles doivent venir de ses nombreux voyages.

Au lendemain de cette soirée, Laurent a voulu que je lise à voix haute un passage de son livre de chevet, je ne me souviens plus du titre il faudra que je redemande à José (le livre était Le Prophète de Khalil Gibran). Le passage parlait de la mort ou plus exactement des personnes chère que l'on perd. J'étais intimidé à l'idée de me lancer, tu me connais ;°( et pourtant j'ai pu lire sans complexe et de façon claire. Je comprends ce qu'il veux me transmettre, je le sais d'ailleurs déjà au fond de moi. Mais de le vivre ce n'est vraiment pas simple, et loin d'être inné. Le passé parfois me surgit à la mémoire sans même que j'y pense à l'avance. Il ne suffit pas de vouloir poursuivre sa vie, de vouloir aller de l'avant pour aller bien ou mieux.

De t'avoir perdue sur Terre a provoqué en moi plus qu'une perte. Je ne souffre pas de ce que nous ne vivrons plus mais de ce que nous ne vivrons pas. C'est perturbant de se voir vivre malgré la mort de sa moitié. Il y a de quoi perdre le sens de la vie. On en vient à se demander à quoi bon après s'être rebellé à demander pourquoi.

Pourtant nous savons malgré tout, la vie étant toujours en nous, qu'il faut nous relever, ne pas nous apitoyer sur nous-mêmes, aller de l'avant!

Oui, je le sais mais tout de même, ceux là mêmes qui nous encouragent de paroles à ce que nous refassions notre vie, sont-ils eux-mêmes prêts à nous voir redevenir heureux? Et ceux là même qui oseraient juger, savent-ils distinguer le bonheur de la douleur, savent-ils déceler une souffrance derrière un rire?

Comme on vit en couple, il faut vivre son deuil en se protégeant des yeux du dehors. Rares sont les personnes qui souhaitent sincèrement le bonheur de l'autre.

Tequila est parti deux jours après cette soirée; avant cette nouvelle année, ce nouveau chapitre de ma vie. A présent, plus personne ne dépend de moi, excepté ma mère, sentimentalement. Si j'étais sûre et moins trouillard, je pourrais presque vous rejoindre. En même temps, je suis aussi là parceque je vais encore de l'avant, malgré mes peines et mes tourments. C'est ainsi que j'en ai conclu qu'un deuil ne finissait jamais et que je vivrai avec malgré tout.

A bientôt tout de même.

  Ce que je voulais te dire c'était de ne pas souffrir d'avantage pour moi où quiconque d'autre, que si tu sentais la maladie imbattable il fallait te reposer car le combat ne servait plus à rien. Mais s'il y avait un espoir et que tu te sentais capable d'endurer les souffrances ou handicaps, alors il fallait t'accrocher.

Puis, quelque soit ton choix, j'ai anticipé la fin pour que, si ce malheur venait, nous puissions vivre ce dernier acte de la vie ensemble en pensées; pour que rien de nous ne soit vécu sans l'autre, comme nous l'avons toujours voulu.

Je ne vivrais jamais aussi bien que je l'ai été avec toi; jamais je ne m'étais sentis aussi libre, soutenu et aimé. Tant de points communs, de complémentarités, de fusions,  je te vivais autant comme mon amour que ma soeur et mon amie.

J'étais fiers de toi, fiers d'être avec toi. Je n'ai jamais rencontré d'esprit comme le tien, aussi sein, honnête et droit. En plus, tu t'embellissais avec les années.

Nous avions tout pour pour atteindre la lumière, même si la vie sociale agissait régulièrement sur mes nerfs, nous allions assurément vers le merveilleux. Mais il a fallu que la maladie nous tue en chemin, en plein envol.

Ce genre de mots que j'ai retenus car je ne voulais pas nous dire adieu. Peur de t'effaryer, de te faire pleurer, peur que tout espoirs s'éteigne. Qu' aurais-je dû faire? Tout dire? Tout envisager de vive voix?

Il est trop tard maintenant, mais ma tête souffre de toujours s'interroger.

  J'ai toujours vécu comme si j'avais l'éternité devant moi. La mort de Rose m'a totalement renversé. Depuis sa mort, je me rends compte à quel point je me gâche la vie. Elle qui vivait les choses aussi pleinement que possible, au jour le jour se se projeter trop en avant. Moi, malgré mes idéaux, mes rêves d'absolu, je fut vraiment nul, loin de mes discours sur l'amour.

Il ne me semble pas avoir réussi à donner autant de douceur qu'il en aurait fallu. Tous ces petits gestes qui nous fait nous blottir l'un contre l'autre, tenir sa main, lui dire je t'aime textuellement, l'embrasser quotidiennement. Ô combien je regrette de ne pas les avoir plus souvent réalisés; surtout à l'extérieur de notre nid. Cette retenu due à ma timidité ou pudeur me gâche tout.

Le pire est qu'il n'est pas sûre, si un jour il me venait à revivre l'amour, que je sache me corriger. Surtout que, si je parvenais à m'y essayer, je devrais, en plus de ma nature, surmonter le sentiment de culpabilité d'être plus démonstratif que je ne l'ai été avec Rose.

Bien sûre je l'ai aimée, nous nous sommes aimés profondément et nous le savions l'un et l'autre. Mais quand l'un disparaît on se demande si l'on n' aurait pas pu donner plus.

Elle qui se levait en même temps que moi les jours où je travaillais alors qu'elle aurait pu dormir encore. Elle qui m'accompagnait de gare en gare autant que possible quand j'allais en formation sur Paris où elle travaillait elle-même. Elle qui, toujours lors de mes journées de formation sur Paris, me rejoignais le midi dès qu'elle le pouvait. Tous ces efforts pour être ensemble le plus souvent possible, reprendre ce que la vie sociale nous enlève.

 J'aurais tant voulu vivre encore avec toi. Mais toi, comment aurais évolué ton état? Et tu es partie, sans que je puisse te serrer une dernière fois, sans une dernière parole.
Nous avons toujours parlé de la vie, jamais du pire, de si tu ne guérissais pas, de ce que je ferais sans toi. Aurions nous choisi une date pour partir ensemble? Nous serions nous dit Adieu?

 Depuis que ta vie sur Terre s'est achevée, on me dit de poursuivre la mienne. Seul, sans plus personne avec qui pouvoir partager, avec qui se confier, parler, rire, pleurer, sans plus personne à aimer?  Triste vie.
Les ami(e)? Beaucoup trop de déceptions! Il en reste tout de même mais ce n'est pas comparable.
Envisager des enfants? Il faudrait déjà accepter de vivre avec une autre femme que toi et puis le futur, cette humanité qui ne fait pas  même le minimum pour respecter notre environnement vital, cette humanité capable de tuer son voisin, rien à foutre! Elle peut bien s'éteindre!
La conscience humaine tarde vraiment trop à s'élever, ne serait-ce que d'un pouce ,pour que je puisse participer à sa prolifération.

Régulièrement des évènements ou autres découvertes me ramènent à toi comme aujourd'hui ce ballet que nous nous serions empressés d'aller voir. Cela aurait été notre premier ballet et sans doute y aurait il eut ce deuxième "les fées", un opéra de Wagner. Bien que les prix soient très élevés, ces occasions de rêver éveillés sont si rares que nous aurions fait ce sacrifice.
  Aujourd'hui, je ne sais pas avec qui je pourrais partager de telles merveilles. Il n'y a rien qui puisse atteindre la fusion d'un couple qui s'aime, l'acceptation et l'amour de l'autre dans son entier, comme disait Simone de Beauvoir.

ces dernières semaines le passé s'est ressuscité à plusieurs reprise dans le présent.

 Tout d'abord le voisin à qui tu voulais demander d'acheter une partie de son terrain pour y loger tes grands parents et ton père, tu te souviens, je disais qu'il n'était pas du tout sûre que l'on puisse parcelliser son terrain comme ça. Et bien j'ai dû convenir d'un rendez vous avec eux pour constater le respect du bornage concernant notre partie commune car ils vont vendre une partie de leur terrain à un de leur fils pour construire une maison (le long de notre garage). Cela est désormais possible car la surface minimum autorisant la parcellisation de son terrain a été abaissée (car les terrain disponibles à la construction se raréfient à St Michel).
J'ai également appris que les avant derniers propriétaires de notre terrain étaient des musiciens eux aussi, ils donnaient des cours de musique dans une caravane à l'emplacement de notre garage. La femme jouait du piano et de la batterie et le mari de la basse et de la guitare et le fils du voisin y prenait des cours de guitare. Par contre maintenant que sa maison va toucher notre garage, je crains que l'on ne puisse plus y jouer à cause du bruit qu'il risque d'entendre trop violemment.

Et puis lundi dernier, j'ai échangé de place les livres rangés sur la mezzanine avec les vidéos de notre chambre. Ainsi j'ai reclassé les livres et ai repris la lecture, en commençant par deux des tiens: l'athéisme difficile par Etienne Gilson et L'homme est-il le produit de l'évolution ou de la création? Je crains par contre que ce dernier n'ait été écrit par des témoins de Jéhovah. Au file des pages, je découvre tes commentaires écrits et les phrases que tu a soulignées comme je le fais moi-même. Ainsi, tout en lisant, je prolonge nos discussion et te ressuscite en partie.

J'ai également découvert des vieux textes de moi, des docs de ma période militant, les fanzines de mon ancienne association et mon rapport de stage, réalisé lors de la formation où nous nous sommes trouvés. Tu les a tous classés dans des lutins égayés d'illustrations que tu as découpées dans des magazines. Je te retrouve bien là, avec ta modestie et ton sens du romantique; plutôt que de me montrer ce que tu avais réalisé, tu as préféré que je le découvre moi-même au file du temps, pour que la surprise soit plus magique. C'est réussi La Rose, même si j'en pleure, j'y vois ton cœur et toute la beauté innocente de la femme enfant que tu es.

Je reviens de chez le vétérinaire, Téquila va beaucoup mieux au niveau du cœur, il a retrouvé sa vitalité. Malheureusement sa maigreur confirme ce que je craignais. Son organisme n'assimile pas assez les protéines à cause de son foie malade (insuffisance hépatique). Nous retournerons voir le vétérinaire dans un mois, souhaitons que d'ici là son foie se rétablisse. Pour le moment rien n'est définitif car si le foie n'est pas trop atteint, il peu se régénérer. Nous nous consolerons aujourd'hui de voir Tequila courir de nouveau.

 La semaine dernière il avait eut la visite d'un vieux compagnon hérisson que j'ai surpris un soir dormir dans sa gamelle. Cela faisait bien trois ans qu'il n'était pas revenu par ici.

Un mois d'attente n'est rien quand tout va bien mais dans l'attente d'un résultat vital, tout est trop long, sauf la vie. La vie, elle, nous rappelle sa fragilité. Et le temps, qu'il est toujours notre prison...

 Si encore nous en savions un peu plus sur la Vie, l'Univers. Mais nous ne savons rien de tout ça. Des milliards d'années s'étendent devant nous pour nous donner une chance de trouver une vérité, mais la paix mondiale, toujours entamées, résistera t elle encore longtemps pour nous laisser chercher?