rose

Une  loi de décembre 2008 concernant les urnes mortuaires aurait rendu encore plus cruelle notre malheur
Ces bureaucrates ont-ils un coeur?

Alors hier tu étais là? Je n'ai pas trouvé ce que je devais dire mais j'espère que ce n'est pas ce que je crainds car je ne sais si je pourrais le faire; je voudrais l'effacer. dis m'en plus ou convainc toi que tu ne dois rien à personne que chacun, au fond de lui ,devine le vrai des choses,. Libère toi ma Rose! C'est dure pour moi de te dire cela mais tu dois aller là où va ta destiné, même si cela doit nous séparer d'avantage. iI faut juste préserver l'espoir de nous retrouver.

G.Cesbron
 

Une citation que m'a envoyée Séverine, une amie du net qui m'a rencontrée sur myspace. Je préfèrerais que les miens se ferment et que ma sensibilité disparaisse, qu'ils se retournent sans fin  vers l'astre d'argent. Même si le jour je peux te ressentir, c'est la nuit  que je peux te rejoindre... comme pour de vrai.

Ce week end d'avant noël, je suis allé chez un ami à José, en Normandie, il s'appelle Laurent (un de plus!). Il habite dans un chalet sur un grand terrain boisé, cerclé d'une rivière.

Il vit seul avec sa fille de 12 ans, Ambre et son chien, Qui (!). Ce soir là Laurent recevait un autre ami, Georges (décidément, mais ce Georges là est plus sage) qui revenait d'un séjour en Chine. De les avoir rencontrés m'a apporté beaucoup de bien et m'a apaisé un bon moment. Ambre est très vivante et sa vitalité s'est répandue dans toute la pièce, le fait qu'elle soit chez les scouts doit y être pour beaucoup. Laurent, comme tu peux t'en douter, aime la nature et s'efforce d'atteindre la maitrise de soi, il s'intéresse au monde spirituel. Par ailleurs, il chine beaucoup et son chalet est plein de trouvailles qu'il a accumulé. Avant le numérique, il était photographe en freelance, une bonne part de ses trouvailles doivent venir de ses nombreux voyages.

Au lendemain de cette soirée, Laurent a voulu que je lise à voix haute un passage de son livre de chevet, je ne me souviens plus du titre il faudra que je redemande à José (le livre était Le Prophète de Khalil Gibran). Le passage parlait de la mort ou plus exactement des personnes chère que l'on perd. J'étais intimidé à l'idée de me lancer, tu me connais ;°( et pourtant j'ai pu lire sans complexe et de façon claire. Je comprends ce qu'il veux me transmettre, je le sais d'ailleurs déjà au fond de moi. Mais de le vivre ce n'est vraiment pas simple, et loin d'être inné. Le passé parfois me surgit à la mémoire sans même que j'y pense à l'avance. Il ne suffit pas de vouloir poursuivre sa vie, de vouloir aller de l'avant pour aller bien ou mieux.

De t'avoir perdue sur Terre a provoqué en moi plus qu'une perte. Je ne souffre pas de ce que nous ne vivrons plus mais de ce que nous ne vivrons pas. C'est perturbant de se voir vivre malgré la mort de sa moitié. Il y a de quoi perdre le sens de la vie. On en vient à se demander à quoi bon après s'être rebellé à demander pourquoi.

Pourtant nous savons malgré tout, la vie étant toujours en nous, qu'il faut nous relever, ne pas nous apitoyer sur nous-mêmes, aller de l'avant!

Oui, je le sais mais tout de même, ceux là mêmes qui nous encouragent de paroles à ce que nous refassions notre vie, sont-ils eux-mêmes prêts à nous voir redevenir heureux? Et ceux là même qui oseraient juger, savent-ils distinguer le bonheur de la douleur, savent-ils déceler une souffrance derrière un rire?

Comme on vit en couple, il faut vivre son deuil en se protégeant des yeux du dehors. Rares sont les personnes qui souhaitent sincèrement le bonheur de l'autre.

Tequila est parti deux jours après cette soirée; avant cette nouvelle année, ce nouveau chapitre de ma vie. A présent, plus personne ne dépend de moi, excepté ma mère, sentimentalement. Si j'étais sûre et moins trouillard, je pourrais presque vous rejoindre. En même temps, je suis aussi là parceque je vais encore de l'avant, malgré mes peines et mes tourments. C'est ainsi que j'en ai conclu qu'un deuil ne finissait jamais et que je vivrai avec malgré tout.

A bientôt tout de même.

  Avoir aimé, aimer toujours, nostalgie, regrets ou chagrin. Que ce soit le temps, la mort ou les désaccords, il faut se maintenir au présent, être carpédien comme tu disais Rose et briser les miroirs de la nostalgie. Ne pas se déraciner de son passé car il nous a en partie façonné, mais s'en nourrir  pour se donner de l'élan, de l'assurance. Car c'est du passé que nous savons, que nous avons perdu la virginité, cette naïve innocente.


"Nous sommes sur Terre pour souffrir" m'a dit hier un nouvel ami, "pour nous perfectionner". La souffrance aurait donc l'exclusivité du chemin de la libération? Ne pourrait-on pas atteindre la Vérité sans douleur? Tu aurais donc raison Rose, nous aurions tous une croix à porter.

Et nous n'aurions pas le droit d'abréger ces souffrances? Chienne de vie. Comment vivre ouvert et doux quand tout nous pousse à l' introvertion, à la défensive et l'endurcissement? C'est justement ça le chemin : accepter de souffrir, se détacher de soi et accueillir l'autre.

  En milieu 95, un "voyant" m'avait prédit que je serais attiré par une fille d'origine étrangère, proche de la France qui m'aiderait pour la voyance. Née de parents Portugais, ayant quitté l'école chez les bonnes soeurs à l'âge de 9 ans pour revenir en France définitivement, longtemps, je me suis dit que cette fille devait être toi.

Depuis notre rencontre en 98, nous avons vécu notre amour et, sans confirmer cette prédiction, si tu n'avais pas de connaissance dans le spiritisme ou la voyance en générale, tu m'as tout de même apporté ton savoir spirituel.

Maintenant que tu n' ais plus de chair, je m'interroge sur cette prédiction, s'agissait-il bien de toi? A la réflexion, je pense que oui. Mais d'une façon douloureuse que je ne pouvais envisager jusqu' à il y a peu. Car depuis ton départ, ma nature psychique à redoubler de vitalité et mes interrogations sur l'au delà m'ont récemment conduites vers le livre des esprits d'A. Kardec tout d'abord (ce serait une retranscription des communications qu'il aurait eut avec des esprits) et dernièrement, le livre mystérieux de l'au-delà d'un ancien prêtre catholique Johannes Greber (ce serait également une retranscription de communication qu'il aurait eut avec des esprits entre 1929 et 1932).

Tous deux ont découvert et analysé la communication avec les esprits sur le tard; Kardec à partir de 50ans et Greber à partir de 47ans.

L'allemand Greber toutefois se distingue du français Kardec an ce que son livre, en plus de "servir de guide à ceux qui souhaitent entrer en communication avec le royaume de Dieu", corrige les écrits sacrés et dénonce l'ensemble des religions qui pour lui détournent la population de la vérité pour mieux lescontrôler et conforter ainsi leur position sociale. "C'est la même raison qui a poussé les anciens prêtres juifs à s'acharner contre le Christ et sa doctrine".

Prêtre de 25ans à 49ans, Greber nouvellement instruit a quitté l'église pour nous instruire nous-même afin de "nous détacher de la culpabilité imposée par les prêtres catholique, rabbins, musulmans et autres péages spirituels".

Ce dernier livre acquis rejoind bien notre façon d'envisager les religions : On peut croire, chercher la vérité en dehors de tout dogme religieux. La vérité ne peux se trouver qu'au dessus des hommes.

Si, comme le promet Greber, la lecture de son livre associé à une volonté profonde de trouver la Vérité "conduit vers le monde des bons esprits", alors il est une clef essentielle pour te retrouver toi aussi ma Rose.

Ainsi, la prédiction du voyant se réaliserait véritablement. Ce serait bien toi la fille qui devait m'aider dans ma quête spirituelle; par notre Amour immortel qui nous attire par delà les mondes.

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  Ce que je voulais te dire c'était de ne pas souffrir d'avantage pour moi où quiconque d'autre, que si tu sentais la maladie imbattable il fallait te reposer car le combat ne servait plus à rien. Mais s'il y avait un espoir et que tu te sentais capable d'endurer les souffrances ou handicaps, alors il fallait t'accrocher.

Puis, quelque soit ton choix, j'ai anticipé la fin pour que, si ce malheur venait, nous puissions vivre ce dernier acte de la vie ensemble en pensées; pour que rien de nous ne soit vécu sans l'autre, comme nous l'avons toujours voulu.

Je ne vivrais jamais aussi bien que je l'ai été avec toi; jamais je ne m'étais sentis aussi libre, soutenu et aimé. Tant de points communs, de complémentarités, de fusions,  je te vivais autant comme mon amour que ma soeur et mon amie.

J'étais fiers de toi, fiers d'être avec toi. Je n'ai jamais rencontré d'esprit comme le tien, aussi sein, honnête et droit. En plus, tu t'embellissais avec les années.

Nous avions tout pour pour atteindre la lumière, même si la vie sociale agissait régulièrement sur mes nerfs, nous allions assurément vers le merveilleux. Mais il a fallu que la maladie nous tue en chemin, en plein envol.

Ce genre de mots que j'ai retenus car je ne voulais pas nous dire adieu. Peur de t'effaryer, de te faire pleurer, peur que tout espoirs s'éteigne. Qu' aurais-je dû faire? Tout dire? Tout envisager de vive voix?

Il est trop tard maintenant, mais ma tête souffre de toujours s'interroger.

  J'ai toujours vécu comme si j'avais l'éternité devant moi. La mort de Rose m'a totalement renversé. Depuis sa mort, je me rends compte à quel point je me gâche la vie. Elle qui vivait les choses aussi pleinement que possible, au jour le jour se se projeter trop en avant. Moi, malgré mes idéaux, mes rêves d'absolu, je fut vraiment nul, loin de mes discours sur l'amour.

Il ne me semble pas avoir réussi à donner autant de douceur qu'il en aurait fallu. Tous ces petits gestes qui nous fait nous blottir l'un contre l'autre, tenir sa main, lui dire je t'aime textuellement, l'embrasser quotidiennement. Ô combien je regrette de ne pas les avoir plus souvent réalisés; surtout à l'extérieur de notre nid. Cette retenu due à ma timidité ou pudeur me gâche tout.

Le pire est qu'il n'est pas sûre, si un jour il me venait à revivre l'amour, que je sache me corriger. Surtout que, si je parvenais à m'y essayer, je devrais, en plus de ma nature, surmonter le sentiment de culpabilité d'être plus démonstratif que je ne l'ai été avec Rose.

Bien sûre je l'ai aimée, nous nous sommes aimés profondément et nous le savions l'un et l'autre. Mais quand l'un disparaît on se demande si l'on n' aurait pas pu donner plus.

Elle qui se levait en même temps que moi les jours où je travaillais alors qu'elle aurait pu dormir encore. Elle qui m'accompagnait de gare en gare autant que possible quand j'allais en formation sur Paris où elle travaillait elle-même. Elle qui, toujours lors de mes journées de formation sur Paris, me rejoignais le midi dès qu'elle le pouvait. Tous ces efforts pour être ensemble le plus souvent possible, reprendre ce que la vie sociale nous enlève.

J'aurais voulu pouvoir ouvrir la porte sur ton monde
Mais ça ne dois pas être l'heure
Je ne veux pas non plus te retenir
Il faut que tu ailles là où tu dois
Juste ressentir un signe
savoir que tu es bien
puis te laisser aller
plus apaisé
serein

 J'aurais tant voulu vivre encore avec toi. Mais toi, comment aurais évolué ton état? Et tu es partie, sans que je puisse te serrer une dernière fois, sans une dernière parole.
Nous avons toujours parlé de la vie, jamais du pire, de si tu ne guérissais pas, de ce que je ferais sans toi. Aurions nous choisi une date pour partir ensemble? Nous serions nous dit Adieu?

 Depuis que ta vie sur Terre s'est achevée, on me dit de poursuivre la mienne. Seul, sans plus personne avec qui pouvoir partager, avec qui se confier, parler, rire, pleurer, sans plus personne à aimer?  Triste vie.
Les ami(e)? Beaucoup trop de déceptions! Il en reste tout de même mais ce n'est pas comparable.
Envisager des enfants? Il faudrait déjà accepter de vivre avec une autre femme que toi et puis le futur, cette humanité qui ne fait pas  même le minimum pour respecter notre environnement vital, cette humanité capable de tuer son voisin, rien à foutre! Elle peut bien s'éteindre!
La conscience humaine tarde vraiment trop à s'élever, ne serait-ce que d'un pouce ,pour que je puisse participer à sa prolifération.